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再见了，东京  像梦一样。。。。。。
说些我从来没说过的话，记得刚来东京的时候，每次从爸爸的房间出来，关上门的那一瞬间，除了难过我感觉不到别的。这个他妈的繁华又空虚的城市，每天忙碌的人们可能根本也他妈没空去多愁善感。。。
爸爸走的时候说“靠自己了，小家伙”。。。我从来没像现在这样害怕晚上
我从一个崩溃陷入另一个崩溃，开心的时候少，抑郁的时候多，可能就像所有人说的，习惯了，有的人就习惯这么活着。
三年前的这个时候，我一心想去纽约，学会了美语里所有的脏话。考了雅思，做足了准备，爸爸的一句“不可能”——我来了东京。爸爸舍不得我走，来这里是他最大的让步，后来妈妈告诉我，在他陪我来东京的那些天，他每天晚上打电话就是一顿哭。。。
安逸的日子过了一阵子，我又开始呆不住了，也许是美剧看多了，再听日语觉得有点儿恶心。爸爸妈妈每天打电话叮嘱我要吃水果，我把买水果的钱都买了冰淇淋和蛋糕。。。
爸爸时常来看我，每次来都领我大吃大喝，爸爸喜欢咖啡，他总是一天无数遍的喝。我曾经以为我永远也喝不惯日本淡的几乎没味道的咖啡，后来也居然习惯了。
日本人是吓大的，一个个都一副小心翼翼的样子，一切都那么精致，精致到让人喘不过气，女艺人上节目头上戴一朵大花，把自己打扮的像傻逼一样，男的咱不怕你猥琐，说你是美男子你他妈的还就是美男子，打开电视永远有那么几个人在那给你一惊一乍，没人在街上吃吃喝喝，没人在街上抽烟，没人大声说话。。。总之就是没什么活人的样子。
我忍不住想如果身在美国会怎样。。。纽约，大都会，街头充斥着各色人种，大家穿随随便便，看美剧不用再辛苦下载了。。。
于是一天两天。。。终于我决定我要离开这里。
本想自己赚钱，等钱赚够了就把自己给办到美国去，然后等一切都办好了再告诉爹妈，结果打电话给中介，我显然是太把自己当盘菜了。。。
走投无路，我擦干眼泪给我爸写了封信，我长这么大从来没以一个成年的身份跟我爸说过什么，我甚至从来没想过我能这么干，因为中介说这是我最后一次机会，之前我一直晃悠晃悠以为我还有大把青春，这下子把我给逼急了。。。
突然的我陷入绝望，自己都还没尽全力争取父母的认可就开始想着一旦这事儿不成我怎么死。。。我从小就想死，一直想到大，可能认识我的人真是习以为常了，所以我给在世界各国的同学留了我惯用的崩溃式信息说“给我打个电话求你了”，有电话卡没钱的，有打不过来的。。。大家心里想的都是，晕，她又活不下去了。。。
可我这次是真活不下去了。。。刘桑打电话问我怎么不来上学，我说没事儿，大概是她听出来我声音不对，然后打电话告诉我老对儿，估计我老对儿正在名古屋跟对象俩翻云覆雨，然后她打来电话——我就是一顿嚎啊。。。。。。。
她就开始劝我，劝我啊，真辛苦她了，然后又让她对象来劝，两个人最后一直把我劝乐了。。。我一激动把自己的过去现在说了个全，这真不是我的风格，因为我太善于自我保护，基本不谈论自己。。。那天不知道怎么了，我感觉我那个状态就跟14岁一样一样的。。。
刚认识我老对儿的时候，每次听到她说“滚，贱人，闭嘴”之类的话心里就特不舒服，还琢磨了好久怎么才能让她不说，虽然我自己也是满口脏话吧，但不知道为什么就想让别人对我特温柔。。。我还纳闷，我在乎那么一个小姑娘干嘛我在乎那么一个小姑年干嘛，人家都比我小两岁，我在这儿上这个火干嘛。。。后来证明，我还真挺在乎。。。我想啊想啊，最后还是没开口，因为我发现她跟她对象也那样。。。于是忽然间，我心里平衡了
我老对儿这个人，身上有种我一辈子也没有的天赋——活的特自在。真的，她就是活的特自在，什么都跟我说，我出国之后就没见过对人这么没戒心的，连银行卡都能借人（姐借的不是银行卡，姐借的是寂寞）。而且身上还特滑。。。大概是我太嫉妒她能活的这么自在，所以唯一的发泄方法就是把她的头摁在我的大腿上，让她求生不能求死不得。。。让你自在，让你自在，我说“说三遍姐我错了！！！”一种黑道一枝花的优越感油然而生。。。。
我这个人怪，敏感的很，又特有攻击性，来日本之前我发誓一定要低调，再低调。。。结果他妈的俩月不到跟人打起来了，出勤率那叫一个惨不忍睹，完之后对着电话在俩比我小的弟弟妹妹跟前嚎啕大哭。。。忍不住说句英语——i fucked up
他俩是好人，真的，好人是我夸人用的最高级的词儿。
第二天看见他俩的时候我就跟看见亲爹亲妈一样，亲人啊！！！
我老对儿让我上名古屋跟她住几天，带我散散心，我挣扎了一下还是没去，我想，上厕所怎么办，大便太臭怎么办，内衣内裤怎么洗。。。。。。。。这些琐碎的问题。。。。。。有时候我被自己打败了，我真是没她那种活的自在的天赋。。。
那天我又干起了老本行，逃学，咱仨在银座晃悠了一上午，我老对儿弄断了HM的一手链，他对象儿是走到哪照到哪，凡是有镜子的地方他就照。。。
下午回家，在路上就忍不住想哭，不知道为什么。回家之后反复看着six feet under最后一集的最后一幕，哭的我，受不了了都。。。
我爸回信，意思还是不同意，要倒给以前，我就不支声了，我这辈子都在讨好我爸。这次由于自由女神阿姨的鼓励，我特坚定。我来来回回写了能有上万字，自由女神阿姨说征得父母的认可是需要时间的，我反复背诵这句话。。。
后来又给中介打电话，中介说我06年高中毕业，如果再拖一年到大四就没戏了。
我又开始哭，哭完就疯了，我给我爸所有的朋友打了电话，给家里所有的亲戚打了电话，本来想给我妈打电话，打通了我又挂了，因为有次我跟她提过这事儿，她说“你别那么自私，让你爸多活两年吧”
其实我妈一直是我最好的朋友，我走投无路的时候唯一能想到的就是我妈，以前上学惹事，她告诉我“不管你犯了什么错，回家”，我干什么她都支持我，可那次不知道为什么。。。
然后我又开始哭，下午的时候，忽然害怕了，找房子怎么办，学费那么贵找不到工作怎么办，被人欺负怎办，后悔了怎么办。。。不知道为什么心里居然希望我爸千万别同意。。。其实最离不开的那个人，是我，最脆弱的也是我。而且我还真就不抱什么希望说我爸能同意，他溺爱我不是一般的程度，地球人都知道。
我妈给来电话，她哭的不行了，她说“你爸同意了”
那一瞬间，之前所有的迷茫呼啦一下全碎了。
我妈在我爸眼前崩溃了，她说“孩子想去，就让她去吧，等以后我们都死了，她自己怎么过啊，你把她圈住一辈子，只有两种结果，一是她不想再理你了，二是她死了。。。”
原来，最支持我的那个人还是我妈。
忽然间我觉得自己挺自私的。
难过，我想回家。这个世界上最残酷的事儿就是你爸你妈要比你先走，我知道，我不能永远拥有他们的爱，每次一想到这儿，我的心就碎了。
上次看见我爸的时候，他瘦的不成样子，我心里难受的恨不得杀了自己。我真是不知道为什么，为什么我有这么好的爸爸妈妈，我上辈子到底积了什么德？？？
six feet under里那妞的生活状态简直跟我一样，临走的时候，她抱着她妈说“谢谢你给我生命”
她妈说“是你给我了生命”
我们确实不能总害怕，害怕失败，害怕走错路，害怕自己不能成为自己想成为的那个人，有时候真是，我操，拼了！！！
再见了，东京
下一站，纽约
对了，忘了说了，我问我妈到底还跟他说了什么他才同意，我妈说“你爸同意就因为一条，他怕失去你”
我流完了一辈子的眼泪
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