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奔er
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再见了，东京——后记题目想了好久啊，这回后记也有了，就差了前传了不是。。。
 各位在东京的我亲爱的同学，如果你们在看的话，现在马上立刻用四个字形容你们此时此地的感受，你们会说什么？
我会说——迷失东京
我打赌这4个字让很多人顿时有种想哭的冲动，喜怒哀乐大家甘苦自知。。。 有时候我会突然特别怀念每天拥挤的地铁。。。记得有那么一个下午，我醉了一夜没合眼又愣是以超人般的精力直奔新宿暴走了一个上午加半个下午，大家吃着我看着，大家坐着我站着，说话做事仿佛幻觉，整个人看起来又无比精神。。。。
我这个人，几乎不需要睡眠，忽然想起来在学校的时候，我的前后左右前赴后继的倒在桌面上，只有我屹立不倒，然后我问，你们都几点睡的啊？答曰：10点，11点，12点。。。然后我说，我操，我早上4点睡的，5点起来。。。
妈呀跑题了。。。说到记得有那么一个下午，我醉了一夜没合眼又愣是以超人般的精力直奔新宿暴走了一个上午加半个下午，然后回家，站在车的门边，那天的阳光特别暖啊特别暖，我看着窗外，我看着窗外的楼房街市植物行人在眼前飞快的飘过，车慢下来，一切景色又渐渐清晰，停下来，又前进，再慢下来。。。我忽然发现，我从来没有认真的看过这些风景，每次一上车，除了睡觉就是睡觉，要么就是早晚高峰时人挤人啊前胸贴后背——是你的前胸贴着别人的后背。。。
原来那是第一次，我自己停下来好好的看着外面。。。 那么一瞬间。。。我就莫名其妙的哭了。。。
怎么说我不是一般人呢，回来之后迟迟没有进入状态，算算我也有将近4年啊是没怎么碰英语，然后我要在一个月后考雅思，跟着上了半个月的课，自己起早贪黑的复习了半个月， 主要是作文，我的大弱项，我基本大部分时间都花在作文上，然后临考前一天我华丽丽的失眠了，虽然我一直就没怎么睡过觉。。。可是几个小时的辗转还是让我在考场上头昏眼花，卷子一发， 我立马跟嗑了药似的整个人high到手抖，于是第一项听力我还没反应过来就答完了，第二项阅读我开始上下眼皮打架，于是我不得不出此下策：把需要填单词的题认真做完，然后判断题全选T， 选择题全选B。。。后面的男生一看我答的超级快，以为我学习多么好，考完试他一脸内疚的告诉我，阅读实在没时间，照着我的抄了。。。我同情他，我说，老大，难道你看不出来我是在蒙吗？ 。。。咱就说整齐划一的T吧，这也不是常人能写出的答案啊。。。 又跑题了，最后一项作文，omg，我作文写的太好了，洋洋洒洒一发不可收拾，交卷的时候我看他们大多第二页只写了几句，唯独我啊，密密麻麻满满当当整整四页全部写满，要是他不收，我还写。 口语，当时真的已经神志不清了，外加考官又是个英国人，我本身对英音不习惯，我这人，一着急了那是口无遮拦，我，在雅思口语考场上，说了一个幼年被父亲强奸的同性恋地下摇滚歌手的事儿，但是考官频频打断我弄的我很不耐烦，于是我非常强势的置考官的下一个问题而不顾，坚持要说完上一个问题，于是在我脱口而出rape,queer,dick以及一系列流氓话之后，考官终于石化了，瞪着眼睛看着我，然后我动之以情的说了句“u r so freaking lucky,u straight people",紧接着考官声音高了八度几乎是喊了一声：thank u！！！ 临走的时候我怎么也打不开门，于是我和考官俩光是开门又开了几分钟，我满头大汗没头没脑的说了句it's getting cold，想了想觉得不对，又补了句but I'm just so hot。。。我本意是想说我很热，想了想又怕考官误会我是在说自己很辣，于是我又补了句u r hot urself。。。 结果出了门了发现我自己把自己的意思给扭曲了。。。 而整个过程中，考官显然是非常，非常的不高兴。。。 我心想，口语好歹给我个5吧，就靠作文拿分了，总成绩能上5我就谢天谢地了，总不能是4开头的吧，那我什么学校也不用申请了 结果啊结果，用句雅思图表作文的话，我的这个成绩啊是came in a falling turn。。。听力平稳发挥的6.5，阅读半蒙半答的5.5，作文出乎意料的4.5。。。我不明白啊，撇开我华丽丽远超限定字数的大篇幅，还有我完全抛弃模板的自由式分段，就单说我那霸气的一串又一串连接词使用准确的复杂句也不至于给4.5啊！！！！？？？？？？？ 而口语。。。我的妈呀，7。。。我总成绩6啊6啊6啊，我自己真是都不敢相信，我这不是太厉害了吗。。。
其实我也没我写的那么高兴，因为我知道接下来的麻烦更多，成绩出来的晚，好多学校申请不了，申请的几个中只有一所在纽约，还是在布鲁克林，唉。。。布鲁克林就布鲁克林吧，反正离曼哈顿也没多远，关键是时间，我签证最晚也得在12月21，因为赶上了烦人的圣诞节，而雅思往学校寄成绩得12个工作日，也就是华丽丽的半个多月，然后学校寄过来I-20又要好一阵子，意思就是，我必须要在21号之前收到这个I-20 which我要用吸引力原则去实现。。。在这紧迫的时间之内，我还有两颗不得不把的智齿，只能是签证前拔一颗，签完了再拔一颗，而且我的智齿没有完全长出，还疼的厉害，拔的话要切开牙龈。。。之后还要锋线which means这需要一段时间恢复。。。。 更要命的是，我爸现在人在东京，等他回来领我拔牙了，我又要来例假了。。。妈的。。。 更可怕的是，我手头相机全部报废了，所以博客最近一直贴质量低下的手机照，唉，跟师父商量，我决定买佳自带短片拍摄的单反中最便宜的500D，可是我得用18-200的套头，这就意味着一部低端单反套机要将近一万，这又违背了我要省钱的意图。。。
总之，一切都是。。。慌乱。。。但是我相信，到最后都会按照我的意愿如期实现，GG说的，命运不会总与人作对，我觉得也是。把在东京迷失的自己从纽约找回来，自由女神啊，我与你同在！！！
so you think you can dance话说so you think you can dance这个节目，按理说这不是个煽情的节目，可每年我都是看的泪如泉涌啊。。。omg，我也想参加。。。
     写给 苍井空（后记） 很多人问我说为何钟情于苍井空，胸部大的女优太多了啊，说这话的人十有八九是没看过小空的片子——没错，日本不缺波霸，别说是AV界，我走在大街上遇见波霸的概率反正我觉得也是10个里面至少有4个，可是波又霸又有型的就不多了，波又霸又有型骨架又纤细的就少了，波又霸又有型骨架又纤细同时样子又甜美漂亮的就更少了，波又霸又有型又娇小样子不仅甜美漂亮还是一张纯真无暇幼女脸的就少之又少了。。。我最爱的还是她的声音。
可能跟大多数国人一样，对“清纯”毫无招架之力啊，东方人骨子里的审美。
我觉得苍井空吧，那是真正的可爱，那个可爱劲儿真是百年难得一见，浓妆艳抹的也不觉得有多风尘，哇那个受虐的小样儿，配上那嘶哑的呻吟。。。
还是那句话，一个各种矛盾特质并存的小空，每次看她的片子都觉得像是个早熟的小女孩儿在懵懂的被人干来干去。。。好high 写给 苍井空 想想吧，说到女优这不得不提的名字，曾经集万千宠爱于一身的御姐系代表人物 武藤兰，东方人偏爱的清纯玉女 高树玛利亚，以及各种类型甜美萝莉，昙花一现的体操种子选手，治愈系，高挑女王系。。。以及那些我们可能已经忘记名字的和那些默默无闻的女优。。。当然还有近几年闪亮登场生猛无人能敌的小泽玛利亚，从羞涩新人一跃入海晋升为步兵，黑人大乱交饮尿开后门，西方基因给予的霸道身材和深刻轮廓，黑蜜糖的诱人肤色，色泽红润粉嫩的阴唇。。。不管她的片子有多无聊，小泽玛利亚一出，一颗明星瞬间光芒万丈。。。顺便提一嘴18出道的那叫什么樱的，她的片子只看过一部，尽管是无码的，她那扁平的胸部还是让人兴致全无啊。。。没办法，说我俗吧，可是一个没有胸部的女人那还跟男人有什么区别？。。。
感叹啊感叹，AV界大浪淘沙，女优们搏美貌搏性感博技术搏青春，更新换代之迅速，又有多少女优的归宿就像日本漫画最常用的结局：回归平庸，就像那场血泪厮杀从未发生过一样。。。
啊，好伤感，再也看不到苍井空的新片了，她。。。终于退出了。从来没为某个女优的退场而像现在这样伤感。 古往今来所有的女优，苍井空是我最爱的，或许大多人知道她是因为她标志性的童颜巨乳，她的片子看的越多我就越觉得她本身就是个矛盾的存在——如此娇小的骨架纤细的四肢配上那样一对浑圆饱满巨大无比的丰盈乳房；一张幼女的甜美脸孔一开口却是如此沙哑的嗓音，她张开双腿，眼神迷离，略带痛苦的娇嗔，逐渐急剧的喘息，那沙哑又甜美的呻吟，淫荡的姿态语言难以描述，让人恨不得立刻把她压在身下，狠狠的操她，可每次她吐出精液，每次口交完，她总要笑一笑然后用全世界最无辜的一双眼睛看着你，哦，那一瞬间简直让人。。。我曾无数幻想有天可以手捧着小空的无码大片，但薄码的底线成就了她在很多人心中的女神地位。 最最喜欢的是她在调情时不经意发出的娇嗔，那一脸的天真也盖不住女王的霸气，光是听着她的声音我就很high了。
或许最大的诱惑永远来自于这样各种矛盾特质并存的人——苍井空真是无法归类不是吗，御姐？萝莉？还是什么。。。？
其实第一次看苍井空就知道这丫头将来肯定是要转正进军演艺圈的，可看了她所有的电影和深夜剧之后，发现显然导演的意图还是以肉搏为主。。。不知道她将来会不会像自己期待的那样，总之祝福她吧。。。
在日本的时候总是幻想如果某天在街上碰到小空那我这样一个奇怪的女性粉丝该说些什么，冒然合影会不会太失礼，或者就偷偷拍几张照片不要轻易去打扰她。。。可惜啊可惜。。。
也许再过几年，苍井空这个名字就会慢慢从广大狼友的心中淡出，大浪淘沙啊，这里永远不缺新人，只是小空必然是无可替代的。
再见了，亲爱的小空，谢谢你给我们带来的每一次高潮和无限幻想。 Empire State Of Mind Now u'r in New York
Concrete jungle where dreams r made of There's nothing u can't do 看哪。。。我笑了差点儿忘了是怎么发生的，大概是被那个谁说我照相都不笑，太吓人
  于是我张开血盆大口无耻的笑了，然后他说，哇，这更吓人。。。
  当时我给他们表演吞拳头，他俩乐的不行了，我自己还真没觉得有多好笑，看看我啊，有时候想想自己真他妈伟大，吃的草挤出来的是奶，活在世上就是为了逗人开心的。。。我掀开窗帘看外面的时候脑残小声儿说了句“你看第一次坐车”，哎呀我听见了！！！
有时候想想，这么大一张嘴，多粗的鸡巴都含的下么，只可惜我不喜欢鸡巴。
妈的
怨不得别人说我是流氓了么，最有意思的是，前阵子雅思班的时候，大夫说我有时候说话跟街边儿的流氓老爷们儿一样一样的，那怎么办，那我就这样了，我都不在乎我为什么是这样，那大家都散了吧
巅峰自拍之三——（更新中）新图+精选+2004自画像（巨图慎入）目录：
伪摇滚（2）
逼近（3）
无主题（3）
玩儿光（4）
虔诚（5）
上，帝（4）
造极（2）
拧巴（3）
鄙视（1）
卸妆（2）
头（4）
哭（1）
自画像（1）
伪摇滚
  逼近
   无主题
   玩儿光
    虔诚
     上，帝
    造极
  拧巴
   鄙视
 卸妆
  头
    哭
 自画像
 巅峰自拍之二—— 卸 妆今天状态极好，躁郁兴奋异常
我的数码鸡巴相机眼看要报废了，在这个几年来难得的巅峰时刻
之前有过一次类似的状态，就是我“虔诚”那组自拍，完成之后就是无比激动，这次我感觉比上次还他妈激动
  我对人和动物的脸已经执着到变态的地步，逼近，压迫，高调，张力，除了自己我还拍过猫，当成品出来的时候，我真的觉得我把猫拍出了和自己一样的表情和眼神，尤其是大黑。
今天课程结束，在这短短的15天里，本来想沉默做人的我，又一次把自己弄得像郭德纲那样。。。
每次进入新环境我都想低调低调，可每次都是。。。失败。。。
虽然大家对我的口无遮拦必定是感到非常拧巴，但抱歉了各位。。。谁叫你们赶上了。。。
忽然想起来从小学到初中到高中，不断有人以各种理由要求我把性格改一改，我还真的这么做过。。。现在想想，我操，你们他妈了个逼的以为你们是谁啊？凭什么，你们凭什么到底，更可悲的是，你们傻逼，我也跟着傻逼，操他妈的，go fuck yourselves
好了，说完了
登峰造极   这是出自我快要报废的数码相机的今年个人巅峰自拍 玩儿光 站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬
  重整理大图，然后收心学习      1，脸上很多汗水
2，我和东京的关系：
两个人谈恋爱吧，你知道对方不合适，结果人家还非跟你结婚，于是你横看他竖看他都不顺眼，直到有天人家跟你说，要不咱们散伙吧，你启程to自己真正的渴望，然后你再回头看他，才会慢慢明白他的好，因为，他放了你
3，我是如此不屑可以轻易到手的那些，又如此执着于得不到的那些
4，放下一切，好好学习
5，加油，小霸王
最近我姐出了不少事儿，说真的，我一直没想到她是这么个血性的人儿。不管别人怎么想，我真是理解她，理解她，我甚至挺为她骄傲的，至少她当初能把世俗都抛开作一个在所有人看来都不靠谱的决定，她快30了都，社会也见识的够多了，咱不管她现在付出多大代价，我觉得聪明人里她是最勇敢的。
我爱你，老姐。
宣姐：谢谢，真谢谢你。我觉得我真幸运，你给我的那何止是鼓励，真的太多了，太多了。
自由女神：一路有你的支持，你是我的自由女神。
果冻妹：怎么说呢，其实你这一帮我让我觉得自己都挺内疚的，我知道你真喜欢我。
大狼狗王兴刚：他一回复把我激动的不行了。。。这人是个奇迹。必须要有这样的人，我才觉得我自己还有戏。
老对儿：我想你。
脑残：其实我也想你。
老对儿和脑残：吴镇那么可爱一孩子，你们早干嘛去了啊？？？？？？？？坑谁啊，你们真把我坑了！！！
叔叔：你他妈真把我给涮了，你他妈心里最清楚。
  我操破鸡巴事儿，都是些他妈的什么破鸡巴事儿，怎么不管我走到哪儿总能有些破鸡巴事儿发生？？？我现在还有心思想别的吗，找不到学校怎么办，雅思考砸了怎么办，妈的，早知道就该在东京老老实实呆着，我操这到底都是些什么破鸡巴事儿啊！！！！？？？！！！？？？？！！！？？？？！！！？？？？我怎么就那么他妈的贱么
我操他妈的，真他妈的想杀人 迷失。。。
2009.9.6 回来了，上午10点半的飞机，叔叔7点半来接，我定了闹钟，闹钟也响了，我也起来了，然后又睡了。。。 直到听见门铃才知道自己起来晚了，我简直不敢相信我居然在闹钟响过之后起来晚了。。。。。。 本来想收拾利索去机场吃个饭，结果是着急火燎一睁眼穿上衣服拿着行李就走了，因为急，厕所垃圾桶又没套袋子，我好像把卫生巾粘在墙上忘拿下来了，还是用过的，关键是另一个朋友几天后就要搬进来。。。我操，我真是服了自己万事搞砸的本事。。。 痛经啊，然后还鼻涕不止，昨晚突然感冒了，这么热的天还得带口罩闷的我啊，叔叔的车坐过无数次，今天第一次晕车了。。。天哪，我觉得我顶不住了都。。。 折腾到8点多才出发，到了机场办好所有手续已经接近10点，叔叔送我来的叔叔送我走的，挥手再见的时候由于我打了个哈欠所以看起来非常像哭了的样子。。。 总之今天就是一切都没在正轨上。。。 登机之前发了短信给老对儿，老对儿打来电话，跟她和残弟说了几句匆匆挂断了。 然后上飞机，坐下就困，食欲全无，第一次遇见了个中国空姐，于是我说了中文，我买东西的时候她没有给我跪式服务，我觉得这不对，不过也无所谓。 睡觉尿尿，然后我回来了。
一直想回家，真回来了反而感觉跑偏了。想念我在东京的浴缸。。。
见到妈妈，妈妈显然激动的不行了，然后我让她把那双豹纹鞋子借我穿，她以穿那双鞋开车方便为理由拒绝，我的心情立刻一落千丈，恨不得立马打飞机，我是说打飞机回去，因为这次行李实在太多了，所有的鞋都没拿回来，我穿了双靴子，关键现在是夏天。。。 然后我一直摆臭脸，妈妈又答应借给我了，然后我又恬不知耻的笑了。。。 很久没回家了，觉得家里好大啊~
由于不知名原因，上不了网，闷，觉得自己完全没进入备战状态，想想马上就要进补习班准备雅思就一阵崩溃。。。状态状态，状态哪去了
晚上出去，街上一个人长的跟我老对儿特像，她一来一回我看了两遍，回到家聊起我老对儿，忽然想起上课的时候她问的一些脑残问题，于是特别想她，不知道她现在在干什么。。。 晚上打电话给她，打不出去。。。我也放弃了，其实我就想问问她今天都干什么了。。。现在特别想听听她的声音。 把在大鸡巴冢的录像看了看，老对儿对着镜头还挺他妈拘谨的啊，傻样儿吧，唉。。。要是现在她能坐在我对面跟我说说话就好了。。。 怎么说她还是个孩子。。。就是没心眼儿到家了，对人几乎是没什么防备，她自己活的也特别自在，我说了这是种天赋，一般人还真没有。比如我。虽然我还真不是一般人。。。
其实我真挺喜欢这俩孩子的，说到残弟，他要是上了春晚，现在就没小沈阳什么事儿了，就是小残弟了。。。 我一直觉得残弟是特别好看，在学校的时候我就常常兴奋的说“我老对儿对象太帅了我老对儿对象太帅了”，大家通常是比较冷漠，一副我没见过天的样子，其实我见过天——残弟么。。。况且我从来不吝啬对别人的赞美，这是好事儿啊。 可也许审美真就是个玩儿不明白的事儿，我爸就愣是没看出来他是男的。。。
唉。。。
写着写着我都想他们了，多可爱的俩孩子。我瞬间觉得自己母性大发，我都要变成我妈了。。。 我这个人特能装，虽说人品真是不错，但有时候缺德起来那也是连自己也鄙视自己的，可不知道为什么每次我对不起谁，谁最后反而会变成跟我特别亲近的人，难道我装的这么像吗？。。。
可是跟这俩孩子在一起，我觉得做自己真好。
我真想他们了。以前我总爱跟比我大的人在一块儿，因为我觉得那才是我，装装更健康。。。现在反而爱跟小孩儿在一块儿了，仿佛自己都重新年轻了一样。。。
结尾的话想不出来了。。。
嗯，再见来日本以后就没生过病，健康保险基本属于白交钱。可就在今天把所有东西整理弄好准备装行李的时候，我忽然的喷嚏不止，感冒了，然后忽然的下腹坠胀，来例假了。。。我上次感冒和来例假都是在上辈子。。。于是我忍着头痛和剧烈的痛经开始整理东西，结果是两大行李箱只装完了一半，你说这是为什么呢？。。。
本来不想麻烦叔叔来接，结果这下子是不得不开口了。也谢谢您给我的照顾。
刚才跟梦桑一起吃饭，感觉告别的时候梦桑眼睛很红的样子，我激动的拥抱了她，还聊到了念念，梦桑说她从小就是个爱打抱不平的孩子，有次念念的好朋友对别人做了一件非常不公平的事儿，念念因此斥责了自己的朋友，忽然间想起念念的笑脸，不知道她现在在美国过的如何，希望11月份能跟她在纽约见到，还有梦桑。我觉得上次不该自以为是的否定她的感受，我老了，她还小，能不顾一切是多么难得的本领，抱歉，念念。
从美国回来的时候可以在日本停3天，希望到时候能见到这里的朋友。
希望大家都好。
今天学校把退学证明发给我了，无言。。。
这回真的再见了，谢谢你给我的一切，再见了东京。 我又退学了用两句话总结我的平生：
在光头和长发间辗转
在上学和退学间轮回
当然辗转和轮回马上会被两个字取代，那就是——前进
你看，我搞笑吗
      从船桥到新桥到大塚，吃饭走路看风景，再从大塚到新宿，一夜的车从东京到名古屋，吃饭走路看风景困顿一个白天，又一夜的车从名古屋回到东京，一大早6点到达新宿，再从新宿返回船桥，收拾利落，手机充电器忘在名古屋。。。再从船桥到银座，喝杯咖啡定定神准备退学，见朋友，再喝咖啡，崩溃，退卡，吃饭，买东西，整理。。。晕
本来感想很多，图片也很多，可是现在连讲脏话的力气也没了。。。妈的
明天要早起，退掉登录证和保险，买箱子，跟朋友吃饭，回来买东西，打包，后天再早起，离开东京。
回家后要马不停蹄的开始上课，背水一战一个月后的雅思，然后去沈阳，然后再回来。。。晕
累死我了，真的
简明扼要的感慨一下吧：
1，她把我送上车，我们笑着告别，她转过身的时候我拉住她玩儿命的拥抱了她，那一刻我完全的空白，我松开她的时候她眼睛红了，她转身走的时候我眼睛红了。
2，堕落小霸王，简称小霸王，我的新外号，在那么几个瞬间我想起来就觉得好笑，又在那么几个瞬间我想起来就一阵难过。
3，他们都说名古屋比东京好上一千倍啊一千倍，可就在我踏上名古屋的那一秒起，我开始怀念东京的一片繁华。
4，夜里在车上一觉醒来，发给她一条我明知道她收不到收到了也看不懂的消息，由于手机打不了中文，日文太多生词我不会，于是我使用了国际通用语言，（切莫装逼，装逼被雷劈）如下：
can't sleep,how fucked up i am that i actully believe i can join that life which never belonged to me...no one could ever feel like shit for this like i do.i know u'r sad for my leveing and thanks for that,for everything,for giving me the chance i've almost given up to open myself.i love u so so very much...just be good and brave.
5，之前编了很多理由只想让学校把剩下的学费退给我，最后用了一个最烂的，结果去找校长的时候，他早把钱装在信封里准备好。。。谈到我前途问题的时候，他很纠结的闭上眼睛为我编出的烂借口思考，一瞬间我内疚了。日本人有时候真的很讲究。
6，老师们在办公室郑重的以同一姿势站着等待我的告别，又一瞬间，我伤感了，班主任熊鸡巴谷像往常那样一脸严肃的唠叨了几句，其实他真是个好老头。。。临走的时候铃木走过来对我说，一定要加油哦，再一瞬间，我感动了。
7，爸爸跟梦桑说：“她只要一走了肯定就不会再想回来了。”他们不知道，其实让我失控的是这句话，就这么一句。
8，跟爸爸聊天聊的很开心，觉得我们更亲近了。
9，住过的地方总是有感情的，我会想念东京。
10，再多留恋也不是留下的理由，尽管我是最会表现悲伤的那一个，但我也是最懂得如何放下情绪勇往直前的那一个。
再见了，东京  像梦一样。。。。。。
说些我从来没说过的话，记得刚来东京的时候，每次从爸爸的房间出来，关上门的那一瞬间，除了难过我感觉不到别的。这个他妈的繁华又空虚的城市，每天忙碌的人们可能根本也他妈没空去多愁善感。。。
爸爸走的时候说“靠自己了，小家伙”。。。我从来没像现在这样害怕晚上
我从一个崩溃陷入另一个崩溃，开心的时候少，抑郁的时候多，可能就像所有人说的，习惯了，有的人就习惯这么活着。
三年前的这个时候，我一心想去纽约，学会了美语里所有的脏话。考了雅思，做足了准备，爸爸的一句“不可能”——我来了东京。爸爸舍不得我走，来这里是他最大的让步，后来妈妈告诉我，在他陪我来东京的那些天，他每天晚上打电话就是一顿哭。。。
安逸的日子过了一阵子，我又开始呆不住了，也许是美剧看多了，再听日语觉得有点儿恶心。爸爸妈妈每天打电话叮嘱我要吃水果，我把买水果的钱都买了冰淇淋和蛋糕。。。
爸爸时常来看我，每次来都领我大吃大喝，爸爸喜欢咖啡，他总是一天无数遍的喝。我曾经以为我永远也喝不惯日本淡的几乎没味道的咖啡，后来也居然习惯了。
日本人是吓大的，一个个都一副小心翼翼的样子，一切都那么精致，精致到让人喘不过气，女艺人上节目头上戴一朵大花，把自己打扮的像傻逼一样，男的咱不怕你猥琐，说你是美男子你他妈的还就是美男子，打开电视永远有那么几个人在那给你一惊一乍，没人在街上吃吃喝喝，没人在街上抽烟，没人大声说话。。。总之就是没什么活人的样子。
我忍不住想如果身在美国会怎样。。。纽约，大都会，街头充斥着各色人种，大家穿随随便便，看美剧不用再辛苦下载了。。。
于是一天两天。。。终于我决定我要离开这里。
本想自己赚钱，等钱赚够了就把自己给办到美国去，然后等一切都办好了再告诉爹妈，结果打电话给中介，我显然是太把自己当盘菜了。。。
走投无路，我擦干眼泪给我爸写了封信，我长这么大从来没以一个成年的身份跟我爸说过什么，我甚至从来没想过我能这么干，因为中介说这是我最后一次机会，之前我一直晃悠晃悠以为我还有大把青春，这下子把我给逼急了。。。
突然的我陷入绝望，自己都还没尽全力争取父母的认可就开始想着一旦这事儿不成我怎么死。。。我从小就想死，一直想到大，可能认识我的人真是习以为常了，所以我给在世界各国的同学留了我惯用的崩溃式信息说“给我打个电话求你了”，有电话卡没钱的，有打不过来的。。。大家心里想的都是，晕，她又活不下去了。。。
可我这次是真活不下去了。。。刘桑打电话问我怎么不来上学，我说没事儿，大概是她听出来我声音不对，然后打电话告诉我老对儿，估计我老对儿正在名古屋跟对象俩翻云覆雨，然后她打来电话——我就是一顿嚎啊。。。。。。。
她就开始劝我，劝我啊，真辛苦她了，然后又让她对象来劝，两个人最后一直把我劝乐了。。。我一激动把自己的过去现在说了个全，这真不是我的风格，因为我太善于自我保护，基本不谈论自己。。。那天不知道怎么了，我感觉我那个状态就跟14岁一样一样的。。。
刚认识我老对儿的时候，每次听到她说“滚，贱人，闭嘴”之类的话心里就特不舒服，还琢磨了好久怎么才能让她不说，虽然我自己也是满口脏话吧，但不知道为什么就想让别人对我特温柔。。。我还纳闷，我在乎那么一个小姑娘干嘛我在乎那么一个小姑年干嘛，人家都比我小两岁，我在这儿上这个火干嘛。。。后来证明，我还真挺在乎。。。我想啊想啊，最后还是没开口，因为我发现她跟她对象也那样。。。于是忽然间，我心里平衡了
我老对儿这个人，身上有种我一辈子也没有的天赋——活的特自在。真的，她就是活的特自在，什么都跟我说，我出国之后就没见过对人这么没戒心的，连银行卡都能借人（姐借的不是银行卡，姐借的是寂寞）。而且身上还特滑。。。大概是我太嫉妒她能活的这么自在，所以唯一的发泄方法就是把她的头摁在我的大腿上，让她求生不能求死不得。。。让你自在，让你自在，我说“说三遍姐我错了！！！”一种黑道一枝花的优越感油然而生。。。。
我这个人怪，敏感的很，又特有攻击性，来日本之前我发誓一定要低调，再低调。。。结果他妈的俩月不到跟人打起来了，出勤率那叫一个惨不忍睹，完之后对着电话在俩比我小的弟弟妹妹跟前嚎啕大哭。。。忍不住说句英语——i fucked up
他俩是好人，真的，好人是我夸人用的最高级的词儿。
第二天看见他俩的时候我就跟看见亲爹亲妈一样，亲人啊！！！
我老对儿让我上名古屋跟她住几天，带我散散心，我挣扎了一下还是没去，我想，上厕所怎么办，大便太臭怎么办，内衣内裤怎么洗。。。。。。。。这些琐碎的问题。。。。。。有时候我被自己打败了，我真是没她那种活的自在的天赋。。。
那天我又干起了老本行，逃学，咱仨在银座晃悠了一上午，我老对儿弄断了HM的一手链，他对象儿是走到哪照到哪，凡是有镜子的地方他就照。。。
下午回家，在路上就忍不住想哭，不知道为什么。回家之后反复看着six feet under最后一集的最后一幕，哭的我，受不了了都。。。
我爸回信，意思还是不同意，要倒给以前，我就不支声了，我这辈子都在讨好我爸。这次由于自由女神阿姨的鼓励，我特坚定。我来来回回写了能有上万字，自由女神阿姨说征得父母的认可是需要时间的，我反复背诵这句话。。。
后来又给中介打电话，中介说我06年高中毕业，如果再拖一年到大四就没戏了。
我又开始哭，哭完就疯了，我给我爸所有的朋友打了电话，给家里所有的亲戚打了电话，本来想给我妈打电话，打通了我又挂了，因为有次我跟她提过这事儿，她说“你别那么自私，让你爸多活两年吧”
其实我妈一直是我最好的朋友，我走投无路的时候唯一能想到的就是我妈，以前上学惹事，她告诉我“不管你犯了什么错，回家”，我干什么她都支持我，可那次不知道为什么。。。
然后我又开始哭，下午的时候，忽然害怕了，找房子怎么办，学费那么贵找不到工作怎么办，被人欺负怎办，后悔了怎么办。。。不知道为什么心里居然希望我爸千万别同意。。。其实最离不开的那个人，是我，最脆弱的也是我。而且我还真就不抱什么希望说我爸能同意，他溺爱我不是一般的程度，地球人都知道。
我妈给来电话，她哭的不行了，她说“你爸同意了”
那一瞬间，之前所有的迷茫呼啦一下全碎了。
我妈在我爸眼前崩溃了，她说“孩子想去，就让她去吧，等以后我们都死了，她自己怎么过啊，你把她圈住一辈子，只有两种结果，一是她不想再理你了，二是她死了。。。”
原来，最支持我的那个人还是我妈。
忽然间我觉得自己挺自私的。
难过，我想回家。这个世界上最残酷的事儿就是你爸你妈要比你先走，我知道，我不能永远拥有他们的爱，每次一想到这儿，我的心就碎了。
上次看见我爸的时候，他瘦的不成样子，我心里难受的恨不得杀了自己。我真是不知道为什么，为什么我有这么好的爸爸妈妈，我上辈子到底积了什么德？？？
six feet under里那妞的生活状态简直跟我一样，临走的时候，她抱着她妈说“谢谢你给我生命”
她妈说“是你给我了生命”
我们确实不能总害怕，害怕失败，害怕走错路，害怕自己不能成为自己想成为的那个人，有时候真是，我操，拼了！！！
再见了，东京
下一站，纽约
对了，忘了说了，我问我妈到底还跟他说了什么他才同意，我妈说“你爸同意就因为一条，他怕失去你”
我流完了一辈子的眼泪
东边我陷入了自己制造的情绪不能自拔，此时的心情用这个世界上最脏的脏话也无法表达
我住在东边，太阳从这里升起
     赤子范晓萱，她长大了。。。。。。。
童年时代的偶像会在心里生根发芽，昨天忽然听到赤子，激动地泪流满面，看着这张专辑封面上她的眼神，她的表情。。。经历一段抑郁和挣扎她终于又回来了，好激动！！！谢谢你！！！
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